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调整应对方式 让亲子关系充满生机

时间:2019-09-20 阅读:317次

小凯在晩自修快要结束的时候,用刀具在墙上挖了一个洞,老师向他妈妈反映了情况,并叮嘱小凯妈妈问问小凯他当时是出于什么原因要挖个洞。老师说相 信小凯的本意不是要破坏公物,可能他有更可爱的意图呢。

小凯妈妈说,当知道小凯又闹出事情来时,很失望也很生气,觉得儿子上初中了还是这么不懂事,不好好学习,尽惹事。同时又很自责,觉得一定是平时对 他要求太严格了,让孩子非常压抑,所以要通过吵架、破坏公物发泄压抑。我问 小凯妈妈,事件出来以后,她一般都是这样责怪儿子、责怪自己吗。小凯妈妈说 一直都是。我问她这样的思考和应对方式带来的好处是什么。她说孩子上小学的 时候,只要在学校里惹事,她就把儿子狠狠地骂一顿,或者打一顿,然后就可以 安宁一个星期左右,然后,同样的剧情就又幵始上演了。责备自己时至少觉得自 己是一个懂得反省的人,但也还是不知道怎么调整,越自责越纠结。

我问小凯妈妈,她对这样的连续剧满意吗。她无奈地说,当然不满意啦,但 是还有什么办法呢?她说古语有云,棍棒底下出孝子,所以小时候经常打。但这招现在不敢用了,儿子大了,怕他越来越叛逆。

这是很多父母共有的想法,觉得我们小的时候,也是被打过的,打了痛了就 不敢再犯错了。可是我想说的是,我们小的时候,一放学就可以和小伙伴玩,吃 晩饭的时候,妈妈到处吆喝,喊我们回家吃饭,我们玩开心了,玩累了,被爸妈打 过的郁闷也随之而去了。但现在,被父母打骂过的孩子只能独自被关在房间里, 没有小伙伴可以一起玩,父母几乎是他唯一可以沟通的渠道。当父母打骂孩子的 时候,孩子除了知道自己做错事了,同时也会觉得自己被嫌弃,觉得自己不好, 没有价值,这样他们会渐渐地失去对生活的激情,在学习上往往表现为缺乏主动 性,觉得自己懒,不认可自己。因为不能专心学习,往往成绩也偏低,在学校和家 里就会不断得到差评。甚至有的孩子会担心父母不要他,老师嫌弃他,他们的内 心会觉得很害怕。他们又很弱小,有些孩子就幵始学着把真话和真实的感受藏起 来,这样他们会感觉比较安全些,可以不用经历身心疼痛了,渐渐地,他们也幵 始不认可自己的品格。

我在一篇文章中提到的小凯就是这样的孩子,孩子经常会很习惯地挑比较 让大人幵心的话说,而不敢表达他内心真实的想法,所以和这个孩子对话,我心 里总是会有些心疼,感受到他闪烁的眼光,好像是怕老师不高兴也怕自己受伤。

特别希望他妈妈也可以真实地面对儿子,可以用宽柔的心陪儿子慢慢长大,让儿子可以用清澈明亮的目光直视妈妈,让他的心从躲闪的云雾后面出来,可以坦然 地面对真实,可以不需要经常思考用下一个故事来接上一集他自己编撰的剧本。 我问小凯妈妈有没有考虑过在儿子长大的过程中,她的应对方式也可以适 当换代,而换代最有效的方法莫过于请教儿子。当儿子出现这类情况时,妈妈可 以请教他,自己如何做才会让他觉得妈妈是爱他的,并且可以帮助他建立一些规 则,让他可以更好地管理自己的行为。小凯妈妈非常疑惑地看着我说,儿子真的 能帮助我吗?我问她,当她碰到困难的时候,知道需要怎样的帮助吗?她笑笑 说,我知道的。我邀请小凯妈妈把主权还给孩子,孩子自己在觉得犯错的时候, 也是很想改变的,只是他们可能比较无力,但他们通常知道父母怎样的帮助对他 们来说是有力量的。

我请小凯妈妈现场模拟了一个拜儿子为师的仪式。小凯妈妈弯下腰去的那 一刻,眼泪夺眶而出,她说:“我才发现,这么多年,我一直盛气凌人地做妈妈, 儿子在家里学会了察言观色,报喜不报忧。在家里怕激怒妈妈的暴脾气,压抑着 心情,到学校就随时会引爆,相信这也不是他自己愿意的。”小凯妈妈破涕为笑, 说:“我懂了,我会向儿子好好请教,请教本身就会让儿子感觉被尊重,被尊重 了,儿子就知道怎么尊重他人了。”

和这么有悟性的家长聊孩子对我来说也非常享受。我还想试着让小凯妈妈 从不同的角度来解读事情。我对小凯妈妈说:“你已经形成了一套放大事情不良 后果和自责的危机解读模式,这次我们尝试着再换个角度看待这件事,还可以看 到这次挖洞事情的哪些信息呢?如果进入积极解读模式,可以看到什么呢? ”小 凯妈妈想了想说:“真的一点也看不到。”我觉察到她一看到儿子犯错就进入习惯 性焦虑,我说:“我理解你被过往的烦躁淹没了,现在我来陪你想想看,至少我看 到老师对儿子还是充满好奇的,没有只是责怪儿子破坏公物,儿子在这样的老师 身边会感觉比较温暖,并旦看起来儿子一定也有非常发光的品格和能力值得老 师欣赏。还有以往这样的事件的处理方式会让儿子和妈妈的关系进入冲突期,而 这次有机会让妈妈看看自己是否巳经成长了,可以更用心用智慧面对孩子了,这 相当于是一次对妈妈的考试呢。这样想会让你心情好些吗? ”小凯妈妈恍然大悟说:“哦,是啊,还可以这样想啊,那不是每一次儿子犯错都可以是我成长以及和 儿子心离得更近的机会吗? ”

为如此聪慧有悟性的妈妈点赞。在妈妈心境改变的后一天,我看到小凯的时候,感觉孩子温暖如春,笑得真实,笑得踏实。我再次感慨,老师大不过家长,妈妈是孩子的加油站,妈妈舒心了,孩子就 开心了,就可以自由绽放,专心放心地学习了。

当我们在孩子遇到一些冲突有压力的事情时,如果我们一直沿用同样的模 式,并且越来越发现无效无力时,我们不妨像小凯妈妈一样,换一种心境,换一 个更积极的应对模式,或许家里的能量链就幵始转动,孩子会因为压力事件而有 所成熟,而妈妈也会认可自己越来越智慧了。

我的老师曾经说过,问题本身不是问题,如何应对问题的模式才是真正的问题。亲爱的妈妈们,让我们一起来从应对模式上做思考,做调整,让我们的亲子关系因为应对方式的不同而充满生机。

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